カテゴリー: アダルトチルドレン

感情のコントロールは可能？

「感情を上手くコントロールして、毎日気分良く過ごしたい！」

「ネガティブな感情を早く消したい！」

・・・私達は皆、日々の気分の波に振り回されながら、そう願って過ごしているのではないでしょうか？

でも、本当にそんな事が出来るのでしょうか？

結果から言うと、「感情のコントロールはある程度、可能」です。

ネガティブな感情を完全にゼロにする事はできませんが（というか、そうすると生きていく上でむしろ不利になってしまう）、ふだんの日常生活が辛くならない程度まで感情をコントロールする事はできます。

そしてそのためにはまず、感情がどうやって出来ているのかを理解することが重要です。そうすると、これから提案する方法も「なるほど！」と説得力が増して、取り入れやすくなります。

感情はもともと、体の感覚から作られる

感情はどこから来ているのかと言うと、interoception（インターオセプション）という、”身体の感覚”から来ています。それは例えば、胃が痛いとか、気持ち悪い感じがするとか、身体がピリピリするとか、ソワソワするとかいう、身体の内側から自然に出て来て、私たちが日々無意識に感じ取っている感覚です。その身体の感覚の情報を脳が分析し、「感情」として認識するのです。

例えば、ミーティングの場などで人前でスピーチをしなくてはいけない時に、心臓がドキドキし、手に汗をかいたり、神経が過敏になって落ち着かない状態になるとします。この状態を脳が分析し、「緊張している」という感情として判断する、これが感情ができる大まかな流れです。

感情は脳によって作り上げられたフィクション？

ここでポイントになるのは、「感情」というのが最初から存在していた訳ではなく、あくまで「脳がそう判断した結果」に過ぎないという事です。先ほどの例で言うと、心臓がドキドキしたり、手に汗をかいたりという身体の症状が存在した事はまぎれもない事実なのですが、それを「緊張している」という感情だと決定したのは脳のしわざであって、最初から「緊張という感情」が存在していた訳ではないのです。

ですから、例えば人によっては、同じように心臓がドキドキして手に汗をかく、という状態を「緊張している」というストレスフルな感情ではなく「興奮（期待）している」というポジティブな感情に解釈する人もいます。このポジティブな解釈は、アスリートなどが本番前に大きなプレッシャーを感じた時に意識的に使って、競技のパフォーマンスを最大限に発揮する方法です。

もともと感情というものは存在しない

この「どの感情が生まれるかは、脳が身体の症状をどう解釈するかによって違ってくる」という理論は、近年様々な研究結果によって明らかになってきているのですが、実は心理学の歴史上では長い間、知られていなかった事なのです。

これまで心理学者の間では、「感情という確固たるものが私たちの内側に最初から存在する」という説を信じてきました。例えば、「不安」とか「うつ」とか「ワクワク」とか「怒り」といった感情を司る部位が私たちの脳に元々あって、それが出来事に反応して出てくるだけだと思われていたのです。しかし、この「感情というものが脳に元々存在する」という仮説を証明するべく、多くの研究が行われましたが、結局は脳のどこにも特定の感情を司る部位というのは発見できなかったのです。
その結果、現在の「感情は元々存在していた訳ではなく、脳が身体の状態を解釈した結果、作り上げたもの」という説が有力になってきています。

感情は変えられる

この脳による解釈の仕方に絶対的なやり方というのはなく、まちまちなもののようです。

どうりで、同じ出来事が起こっても、人によって感情の反応の仕方が違う訳ですよね（相手のちょっとしたミスに怒りだす人もいれば、笑って済ませられる人もいる）。

そしてもし感情が、脳によって勝手に作り上げられたものだとしたら、解釈の仕方によって感情を変える事も可能だという事になります。

「解釈の仕方を変える」と言われると、

「よくある、物事をポジティブにとらえろっていう話でしょ？そんなの分かってますよー！」

と思われるかも知れませんが、ここで解説するのは、もう少し実践的な方法です。

次の記事では、この「脳の解釈の変え方」を説明していきます。

感情をコントロールする～その②感情をあらわす「言葉」を意識して使う～

出典：How Emotions Are Made:The Secret Life of the Brain written by Lisa Feldman Barrett

特にアダルトチルドレンの方は、大人になってからの親との距離感に悩む事がよくあります。これは、アダルトチルドレンの方は、いわゆる「毒親」－つまり子育てに問題のある親に育てられてきたので、不健康な親子関係が当たり前になっていて、大人になっても親との理想的な距離感がよく分からなくなっているのです。

親と絶縁しているケース

アダルトチルドレンの方の中には、現在の居場所を親に教えていないとか、親から電話や手紙が来ても無視している、または「親子の縁を絶った」という方も時々います。
ただこれは、その方にとって親との関係があまりにストレスになっているからであり、仕方ないと言えるでしょう。こういった場合は、まずアダルトチルドレンの方自身が幸せになる事が優先ですので、親との関係がストレスなのであれば、無理に連絡を取る必要はありません。

親との距離が極端に近い

逆に、このようなケースは親子関係が近すぎると思われます。

・大人になっても何でも親に報告したり相談をする
・別に住んでいても毎日のように連絡したり会ったりしている
・「親孝行」と思って親を毎年旅行に連れていく
・親の言う事は全て正しいと思っている

これは、一見仲の良い親子のように見えますが、実は親も子も依存関係にあると言えます。子どものほうも、まだアダルトチルドレンを克服できていない証拠でしょう。

アダルトチルドレンは親との距離感が自分では分からない

とはいえ、アダルトチルドレンの方は親から否定的なメッセージを受け続けてきたので、一体どのぐらいの距離感が理想的なのか、自分の感覚で決められません。
例えば、「本当は親と関わるのはストレスだけど、親を放っておくのは親不孝、非常識にならないか」という悩みをクライアントさんからよく聞きます。

日本では特に、儒教の「親孝行」という考えの影響が根強くあり、親と距離を置くことに罪悪感が大きいのです。自己肯定感の低いアダルトチルドレンの方は、自分にとって「何が自分にとって幸せか」よりも、「他者からどう評価されるか」を優先してしまう事もよく起こります。

それでは、親との理想的な距離感はどのぐらいなのでしょうか？

親との距離は「軽い友達程度」でいい

一番健康的な、おすすめの距離感は、ズバリ「軽い友達程度」です。
この「軽い友達」というのは、「親友ではない、でも知り合いよりはもう少し近い、普通の友達」程度という事です。

あなたは、「普通の友達」とはどの程度の付き合いをしますか？

普段しょっちゅうは連絡を取らないけど、数カ月空くと「そろそろ連絡取ろうかな」と思い、LINEするかも知れません。

また、年に１、２回ぐらい会って近況を報告したり、おしゃべりする事もあります。

一方、何か頼み事をされた時には、負担にならなければやってあげてもいいけど、こちらにとって無理をするような事であれば断るでしょう。

もし相手が困った時には、その人が本当に困っていて、他に方法がない時には、こちらに多少の負担がかかっても助けてあげるけど、
こちらに甘えているだけなんじゃないかと思う時は、「こんな方法を試してみたら？」と自分で何とかする方法を提案してみるのも良いと思います。

このように、もし「普通の友達」だったらどう接するか？
を目安にして、親との距離を決めていくのがおすすめです。

この話をすると、アダルトチルドレンの方は皆、
「親とは友達程度でいいんだ。すごく安心しました。」と負担が軽くなり楽になるようです。

ただ、先ほどのように「親がストレスだから連絡を絶っている」ケースについては、無理に友達のような関係に近づける必要はなく、これまで通り距離を取ったままで問題ありません。

アダルトチルドレンにとって、何よりも自分の幸せを優先できる事が、何より大事なのです。

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感情は敵？味方？

皆さんは感情についてどのようなイメージをお持ちでしょうか？
「イライラをなんとかしたい」、「怒りをコントロールしたい」、「人前で涙は見せられない」 など、どこか感情は現代社会において不都合な厄介者として扱われることも多いのではな いでしょうか？
とりわけ、現代社会においては多忙さや効率を求めることからこういった傾向はより一層 強くなっているように感じます。
一方で、コロナ禍において世界全体がスローダウンした中で、なんとも言えない鬱積感や不 安感、孤独感を感じた方も多いのではないでしょうか？普段は目を向けなかった感情に直 面し、戸惑いを感じた方もいらっしゃったのではないかと思います。
このように感情はネガティブなイメージを持たれることも多いですが、実は人間にとって 感情は社会や環境に適応していくための本能的かつ大切な役割があります。 例えば、怒りは権利や境界線が侵害された時に自分を守り、自己主張や自己効力感を高める ような役割があります。悲しみは一度立ち止まったり誰かの助けを得たりすることで、傷つ きを癒すような役割があります。
また、感情は論理的ではないと誤解されがちですが、実は判断や行動の指針を与えてくれる ものでもあります。イライラやモヤモヤなど漠然とした感覚もしっかりと感情に触れてい くことで、「自分はこうしたかったんだ」、「自分はこれに傷ついていたんだ」と、はっきり と筋の通った明確な感覚として腑に落ちていくことがあります。
つまり、感情は上手に扱っていくことで、人が社会や環境で生きていく上で、とても役立ち、 心強い味方になってくれるものと言えるでしょう。

感情表現ができない、感情に振り回されてしまう理由

ところで、実際にカウンセリングにいらっしゃる方の中には感情に関する悩みを抱えてい る方はとても多くいます。
感情を抑えすぎてしまい自分のことがわからなくなってしまったり心身に無理が生じたり する、感情に圧倒されてしまい一人で感情を抱えることが難しくなってしまう、また感情に 振り回されてしまい人間関係が難しくなってしまうなど、まさに人が社会で生きていく上 での根本的な悩みとなるものです。
そして、こういった感情に関する悩み、つまり、感情を表現できない、感じられない、コン トロールできないということの背景には、感情そのものを恐れたり、または感情を表現する ことを恐れたりすることなどが原因となっていることが多いのです。 それらの恐怖から感情を回避したり圧倒されてしまったりすることで、どんどん感情から
遠ざかってしまい、感情を自分のものとして扱うことが難しくなってしまいます。 人生の中で生き生きと生活している実感や安心感をもつことが難しくなってしまうことも あるかもしれません。
例えば、育ってきた家庭や社会などの環境において、自分の気持ちや感情が共感されなかっ たり肯定されなかったり、また時には否定や拒絶をされたりすると、感情を感じることや表 現することが怖くなってしまうことが多いのです。

カウンセリングで感情を大切にしていく意味

カウンセリングで感情を大切にしていくことには意味があります。普段の生活では、感情に 目を向けるのが怖い、感情は拒絶されてしまう、忙しくてそんな暇はない、と感情を大切に 扱うことは難しいかもしれません。
ですが、カウンセリングという社会とは少し切り離された特別な空間や時間の中で、またカ ウンセラーとの安心できる関係性の中で、少し足を止め、ゆっくりと自分の感情に触れてい くこと、ちゃんと自分の感情に居場所と時間を与えてあげることで、自分らしさという感覚 や社会との適応的なつながりを取り戻していけるのです。
感情についてお悩みの方は、ぜひ一度カウンセリングにいらしてみてください。カウンセラ ーも一緒になって取り組んでいけたらと思います。

文責：カウンセラー山岸